Хоронит Миссис Кэсэди мужа, вся в слезах. Подходит к ней поп и, чтобы как-нибудь утешить, долго разговаривает с ней о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
---
Стоит Брок с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....
---
Идет по улице девушка. Вдруг из-за угла выскакивает Карни с кувалдой и бьет ее по голове.
Девушка, теряя сознание, падает. Карни:
- Ой, ой! Какие мы нежные!
---
Маленький Клетус и детишки играют в песочнице. Клетус держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Один мальчик в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Клетус, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
---
Выпивают Веном с Каниджом. Выпили много, уже забыли про вражду. Карни заплетающимся языком говорит:
- Вот смотрю я на тебя, Веном, - умный ты мужик. А как выпью - красивый ты мужик!
---
Веном спрашивает у Человека-паука:
- Каким языком ты владеешь?
- Длинным, розовым, хорошо подвешенным.
---
- Проклятье! - рассержено прошипел Веном. - Я умираю!
- С чего ты взял?
- Я прикусил себе язык! (Venom переводится, как «яд»)
---
Идёт Канидж по Нью-Йорку, встречает Росомаху и записывает в блокнот:
- Мутант, с когтями, одна штука. Придёшь сегодня ко мне на ужин, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет - удивлённо отвечает Росомаха.
Идёт Карни дальше, встречает Даредевила и записывает:
- Супергерой, слепой, одна штука. Придёшь сегодня вечером ко мне на ужин, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Идёт дальше, видит Человека-паука:
- Ага, гад, ползучий, одна штука. Придёшь сегодня вечером ко мне на ужин, я тебя съем. Вопросы есть?
- Да
- Спрашивай.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.
---
На официальном приеме Брок донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Эдди. - приму меры.

Идут два очень голодных маньяка: отец и сын (сами знаете кто . Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
---
Карни заносит топор над головой осужденного и вежливо интересуется:
- Вам как, куском или порезать?
---
Любимый анекдот мистера Кэсэди:
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
---
Идет по улице женщина с коляской, за ней бежит маленький Клетус.
-Тетенька, а тетенька! А какие у вашего малыша глазки?
- Серые - отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-А вот и неправда, тетенька! Зелененькие!
---
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
---
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
---
Совет от lasher'a:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
---
Канидж жалуется приятелю:
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
---
Симбиоты любят детей и умеют их готовить.
---
Полезные советы от Клетуса Кэсэди:
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте

Вопрос Клетусу: Сколько детей помещается в детскую коляску?
Ответ: смотря как порезать.
---
Идет девушка по улице и видет, что неизвестный рыжий мужчина взял мальчика за ноги и бьёт головой об угол дома...
- Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина.
- Не волнуйтесь так, - отвечает мужик, - я её ГВОЗДИКОМ прибил.
---
Маленький Эдди хнычет:
- Мама, ну почему я должен опять спать с дедушкой, я не хочу больше спать с дедушкой!!!
- Сынок, ну сколько раз я тебе говорила, что у нас нет денег на похороны!
---
Судья:
- Подсудимый Кэсэди, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера!
---
Едет маленький Джона на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов
---
Три недели после свадьбы. Крик звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
---
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
---
Мысли Lasher'a:
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
---
Злой Карни, вытирая нож:
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
---
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мертвые не потеют
---
Охранник в тюрьме жалуется коллегам:
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это клаустрофобия? Вот мы недавно Эдди Брока битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
---
Полезный совет (догадайтесь, от кого J).
Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.
---
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт. Внимание.";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
---
Всем известно, Клети убил свою бабушку. Так вот.
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
---
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и с поджаристой корочкой...
---
На обочине лежит дохлая кошка. Клети спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?
---
Останавливает мальчик мужика:
- Дяденька, сколько время?
Тот:
- А скажи волшебное слово.
Карни молча достает нож.
- Эээ... полседьмого, мальчик.
---
Скотт Вашингтон (Гибрид) набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у Скотта настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Скотт не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну Гиб расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
---
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам

Сидят в одной камере зоофил (Доктор Октопус), педофил (Зеленый Гоблин), садист (Carnage), некрофил (Веном) и экстремал (Человек-паук).
Зоофил:
- Сейчас бы кошку @#$%&#$!
Педофил:
- Котёнка!
Садист:
- А потом задушить!
Некрофил:
- А потом опять @#$%&#$!
Экстремал (почесав затылок):
- МЯУ-У-У-У!
---
Клуб, дискотека, все танцуют. Заходит Клетус. Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:
- А вы откуда такой загадочный?
- Я из зоны, только отпустили,15 лет сидел за то что жену топором по пьяни на куски изрубил.
Она поворачивается к подругам и во все горло радостно орет:
- ДЕВЧОНКИ! НЕЖЕНАТЫЙ!
---
Разговаривают Паркер и Мэри Джейн:
- Питер, - сощурилась М-Джей. - Блин, ты мне напомнимаешь океан...
- Да ты че? - самодовольно ухмыльнулся Питер. - Ты хочешь сказать, что я так же необуздан и романтичен?
- Нет, просто меня от тебя тошнит!
---
Мери Паркер (мать Питера) разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мери! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
---
Крик: "Я так люблю, когда Клетус рядом... РЯДОМ, я сказала!!!"
---
Объявление в Инете от Карни: "Ищу фанатов Венома. Найду - убью!!!"
---
Папа, - спросила маленькая Мэйдэй (доча Паука). - А можно мне послать валентинку Карнейджу?
- Карнейджу?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Мэй. - представь: Карнейдж получает валентинку с признанием в любви от маленькой девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Мэй, - сказал глубоко расстроганный Питер. - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Мэйдэй. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши копы наконец убьют его к черту.
---
Начинаем утреннюю проверку:
Зеленый Гоблин - здесь!
Доктор Октопус - здесь!
Веном - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
---
Брок после загула возвращается домой, Энн с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла,Эдди залезает под кровать:
- А ну вылезай, гад!
- Нет!
- Вылезай я сказала!
- Не-а.
- А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
- Я хозяин в доме, где хочу там и лежу.
---
Директор перед началом учебного просвещает преподавательский состав относительно Клетуса:
- С этим ребёнком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гадёнышем!
---
Из мемуаров Брока: "Моё детство было ужасным. До пяти лет я думал, что моё имя ЗАТКНИСЬ!

Звонок в дверь, Клетус идет открывать, а на пороге стоит маленькая Смерть с косой:
-О, - всплеснул руками Карни. - Вы пришли за моей канарейкой?
-Нет, - хищно усмехнулась Смерть. - Я импотенция...
---
Спайди Гоблину: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет - восемнадцати мне нет!
---
Паук, попав в очередную переделку с кем-то из своих страшных врагов, взмолился:
- Боже, ну почему же я?!!
- А почему бы и не ты? - отвечает ему голос сверху.
---
Венома и Карни выбрасывает на необитаемый остров. Посидели они, помолчали, тут Клетус решил, что раз такое дело, надо бы установить с "товарищем по несчастью" хорошие отношения и начинает вежливую беседу:
- Эдди, а тебе какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты так, сгодишься...
---
Клетус: - Мы с Веномом живем душа в душу. То он мне в душу плюнет, то я ему...
---
Бен Питеру:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
---
Поспорили Спайди и Факел - кто кошку горчицей накормит. Судьей выбрали Карнейджа.
Паук взял кошку за шкирку, открыл ей пасть и запихал туда горчицу.
- Не считается, - говорит Факел. - Это насилие.
Джонни взял два куска колбасы, намазал их с одной стороны горчицей, сложил вместе и дал кошке. Кошка съела колбасу вместе с горчицей.
- Нет, - говорит Питер. - Это обман.
Тогда они предложили Карни самому накормить кошку. Тот взял, да и намазал кошкину задницу горчицей. Кошка с воем кинулась вылизываться.
- Обратите внимание, - говорит Клетус. - Добровольно и с песней!
---
Карни:
- В мире все должно держаться в равновесии:
Если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу.
---
- Клетус, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой папа получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
---
Семья Кэсэди на приеме у врача:
- Доктор, наш маленький Клетус стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ним делаем, и много на воздухе бываем..
- А как он ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

Халк:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
---
Морбиус интересуется у пленника, как его зовут.
- Зачем это вам?
- Для меню.
---
Панишер, покачиваясь, выходит из бара. Обращается к стоящей неподалеку девочке:
- Сиротка, возьми доллар!
- Какая я тебе сиротка? Вон мой папа стоит!
- *БАХ* Сиротка, возьми доллар!
---
Эдди Брок провалил экзамен. Учитель, удовлетворенно:
- Да-а, мистер Брок, у вас и в самом деле не голова, а пустыня!
- В таком случае, учитель, я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис. Но не каждый верблюд его находит.
---
Росомаха:
- Кто будет выражаться нецензурными словами и тем самым портить священнейшую лексику английского языка, получит в рыло без всяких базаров!
---
На человека напал симбиот, тот в ужасе упал на колени:
- О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства!
Симбиот садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!
---
Новый пациент психклиники с порога заявляет, что он – Человек-паук.
Главврач решил положить его в одну палату с другим «Человеком-пауком», вдруг они друг на друга благотворно подействуют.
На следующий день, во время обхода, врач заходит в палату "Пауков". Новый пациент сразу же заявляет:
- Доктор, у меня, скорее всего, было временное помутнение рассудка. Конечно же, я не Человек-паук.
- Это прекрасно! Кто же вы?
- Я, - говорит пациент, скромно потупившись, - Мэри-Джейн Уотсон.
---
Идет урок:
- Итак, все мы знаем, что при высокой температуре, т. е. в жаркую погоду, предметы расширяются, следовательно, в холодную - сужаются. Паркер, приведите пример!
-Каникулы...
---
Пьяный Норман Озборн возвращается поздней ночью домой, где его встречает громким лаем любимый доберман.
- Ну не гавкай, - шепчет Норман. - Прошу как человека! Вот сейчас проснется жена, ты ее знаешь, загонит меня опять в твою будку... Где ты, бедняга, тогда спать будешь?!
---
Эдди Брок на приеме у психотерапевта:
Доктор: - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного…
Эдди (оживленно): - Да! Человека-паука вчера Иксы за наглость побили!